Algumas Piadas em Sociedade

O amigo estava muito preocupado com o comportamento de seu melhor companheiro. Um dia, não mais aguentando aquela situação perguntou para ele:

-- Oh amigo Totonho, porque você só vive falando sozinho?

-- Seu colega respondeu que não falava sozinho. Foi então que seu colega perguntou, "mas eu só estou ao seu lado e percebo que você fala sozinho."

Totonho respondeu de pronto a inquietação do seu amigo:

-- Como você me pergunta se estou falando sozinho? Você me ouve, indagou?

O seu colega respondeu afirmativamente.

Totonho emendou de pronto dizendo:

-- Se você está me ouvindo é porque eu não falo só, inteligência rara!

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A abelhinha pergunta para a outra que a está seguindo:

-- Por quê você está me seguindo?

A outra responde sem hesitar:

-- Porque você tem a bundinha doce.

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Um folião chega num bar em pleno sábado de Carnaval. Olha para os presentes e pede um copo de cachaça. O garçon aprensivo com a situação do seu cliente adianta:

-- Você deveria ir para casa descansar e depois voltar para a folia.
então o bebo responde sem hesitações:

-- Mas eu já estou descansando. Será que não percebes que já estou descansando. É que faz parte do meu bloco parar em cada bar e pedir uma pinga.

O garçon avalia a situação do seu cliente completamente bêbado e pergunta:

-- Então como é o nome do seu Bloco?

O bêbado, sem hesitar responde na bucha:

--- É o "Bloco do Paro e Bebo em Qualquer Bar".

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E o evangélico, em plenos dias de Carnaval resolve ir para a praia para fugir dessa festa que é uma "degeneração coletiva" e aproveita para orar pelos pecadores ao mesmo tempo em que arma uma incrível piscina de plástico para efetuar o batismo dos seus fiéis.

Nisso, uma turma da pesada e cheia dos quequéus, se aproveita daquele momento de quietude em que ninguém está mais na piscina e cai na algazarra dentro da piscina armada justamente para atender aos preceitos de fê dos seus seguidores. Nisso, o evangélico percebe que a sua piscina está repleta de rufiões e parte para as explicações:

-- Atenção pessoal, quem deu ordem para vocês entrarem aqui e virem dessa maneira, completamente bêbados tomarem banho na minha piscina como se aqui fosse uma agremiação carnavalesca qualquer?

Eis que um dos bêbados completamente fora de si responde:

-- Eu estou apenas brincando de Sereia!

-- Já o outro se desculpa dizendo que:

-- Eu pensei que era o Pirata na historinha.

Finalmente um dos bêbados resolve dar uma de amigo e responde:

-- Meu caro Pastor, venha até a mim e lave-me e tire todos os meus pecados e aproveite para fazer o meu batismo de bêbado confeço.

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Naquela casa o som era tão alto, mais tão alto que alguém resolve ir até o local para saber o que está acontecendo.

Ao chegar até a casa pergunta se tem alguém ali, isso bem em meio ao zoadeiro reinante no pequeno e exíguo canto de sala e onde está o sistema de som capaz de suplantar um avião em velocidade da igual ao som 2, tamanho o barulho.

De repente percebe que alguém o olha com a mais absoluta tranquilidade e com um sorriso de alegria estampado em seu rosto.

Sem entender bem o motivo daquela expressiva fase de contundente receptividade, percebe que na exígua casinha distante e lá em meio a praia, estão cerca de quase 1,500 KWatts de som em volume total.

Ao se chegar mais próximo e somente ouvindo aquela música de bate-estaca, percebe que a pessoa risonha que o vem atender na porta traz um cartaz com os seguintes dizeres:

-- Somos surdos e logo não escutamos, mas estamos brincando o Carnaval!

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a Senhorita vai de ônibus com sua ditosa filha. A mesma, entretanto, aparenta não estar passando bem.

Um bêbado muito do solicito e querendo ajudar, pergunta se o enjôo da filha é devido a comida.

Imediatamente ouve a resposta da filha;

-- Sim, mas foi de livre e espontânea vontade.

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Inconformado com as constantes saídas do seu marido, a mulher resolve chamar pela ajuda de um amigo traquejado nesses assuntos.

Após dois dias de ausência, o colega da mulher chega até a sua casa com a inesperada resposta:

-- Infelizmente, cara Severina, o seu marido a está traindo com a sua melhor amiga.

No outro dia o marido da Severina acorda e verifica que a sua jegue está morta no pasto.

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Os coleguinhas estão brincando no canto do quarto sobre questões sexuais. Um deles acrescenta que já deu o cu uma vez.

Então, sem que nenhum dos outros dois colegas esperassem, um deles acrescenta que, "Mas eu sou o maior, "Eu já dei o meu cu duas vezes"!

A situação começa a se complicar entre os três amiguinhos e eis que o último resolve dar por encerrada a conversa ao acrescentar:

-- Pois muito bem, eu sou melhor do que vocês todos: Eu já dei o meu cu três vezes!

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Numa festa da mais alta sociedade na cidade, a madame está recebendo os convidados para a festa de aniversário do seu filho. Todos são recebidos com sorrisos e agradecimentos que não têm fim por parte da família do danadinho do menino que não quer receber ninguêm, mas somente saber dos presentes.

Finalmente, eis que chega a hora de todos se reunirem em volta da mesa onde estão os bolos e os refrigerantes para cantar o tradicional parabéns.

A Mãe, muito orgulhosa pede para garçonete chamar todos os convivas em volta da mesa. Assim é feito.

Logo, todos estão em volta da mesa e prontos para cantar os parabéns ao danadinho do aniversariante.

Intempestivo como um trovão, o menino percebe que em meio aquele mundão de gente, bem junto à parede à sua frente tem uma barata parada balançando as antenas.

O garoto, sem ninguém esperar esbraveja:

--- Mãeeeeeee!!!....tem uma barata na paredeeeee!!!!...

É nessa hora que os convidados cheios de requififices fazem um "Ohhhh..." em uníssono de num misto de espanto, reprovação e indignação.

Mas eis que a Mãe tem uma saída espetacular para esse problema antisocial.

-- Mas meu querindo filhinho, aquilo ali na parede não é nada não, é apenas um prego!

Eis que os demais convivas exclamam novamente e em igualdade um enorme "Ohhhhh" de tranquilidade e todos voltam a iniciar com o tradicional "Parabéns pra você".

Entretanto, antes que todos os convidados iniciassem a canção em homenagem ao garoto, ele chama a atenção de todos os convidados com mais uma pergunta:

-- Mas Mãe, não é que o prego está andando...

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